100句让人笑喷的搞笑的句子

1.走自己的路，让别人打车去吧！

2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

6.说吧，你是想死呢还是不想活了？

7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！

9.老子不打你，你不知道我文武双全。

10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！

11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。

13.看看你的排名，就知道你班有多少人。

14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

19.要在江湖混，最好是光棍！

20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

21.晚上想想千条路，早上起来走原路。

22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。

26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

27.没有分的另一半，只有分的两个人！

28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

30.“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。

43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

47.俺从不写措字，但俺写通假字。

48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。

49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

50.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

52.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

54.人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

55.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？

56.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

57.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

58.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

59.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

60.车道山前必有路，有路我也刹不住。

61.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

62.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

63.口袋里钞票的颜色决定今天的心情！

64.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

65.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

66.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

67.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

68.一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

69.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

70.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！”

71.不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”

73.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

74.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

75.多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。

76.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！

77.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

78.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

79.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

80.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

81.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

82.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

83.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

84.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

85.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

86.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

87.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

88.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

89.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

90.不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！

91.人在花后死，欠债更风流！

92.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

93.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

94.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

95.把我的经液（验）传授给你！

96.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

97.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

98.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！

99.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？