100句幽默有趣的搞笑签名

1、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

2、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

3、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

4、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

5、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

6、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

7、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

9、学校塌了，便是晴天。

10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

15、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

16、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

18、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

19、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

20、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

21、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

22、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

23、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。

24、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

25、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

26、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

27、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

28、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

29、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

30、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”

31、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

32、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

33、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

34、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

35、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

36、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

37、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

38、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

39、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

40、生活很讨厌，还好我很可爱。

41、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

42、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

43、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

44、别对我用美男计，否则我将计就计。

45、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

46、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

48、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

49、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

50、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

51、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

52、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

53、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

54、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

55、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

56、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

57、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

58、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

59、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

60、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

61、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

62、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

63、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

64、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

65、某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸

66、死你呢？

67、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

68、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

69、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

70、女人是招商银行，男人则是建设银行。

71、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

74、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

75、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

76、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

77、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

78、“发射的英文是什么”“biu～”。

79、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…

80、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

81、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

82、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

83、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

84、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

85、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

86、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

87、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

88、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

89、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

90、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

91、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

92、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

93、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

94、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

95、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

96、有?A人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

97、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

98、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

99、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

100、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。