100句简短的搞笑语句

1、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

2、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

3、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

6、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

7、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

9、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

12、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

13、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

14、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

15、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

16、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

17、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

18、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

19、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

21、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

22、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

23、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

24、我不骂人，因为我动手能力比较强。

25、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

26、俺从不写错字，但俺写通假字。

27、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

30、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

31、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

32、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

34、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

36、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

38、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

39、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

40、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

41、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

42、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

43、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

44、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

45、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

46、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

47、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

48、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

49、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

50、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

51、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

52、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

53、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

54、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

55、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

56、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

57、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

58、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

59、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

60、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

61、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

62、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

63、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

64、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

65、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

66、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

67、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

68、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

69、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！

70、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

71、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”

72、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

76、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

77、要在江湖混，最好是光棍！！

78、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

79、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

80、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

81、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

82、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

83、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

84、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

85、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

86、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

87、哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

88、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

89、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

90、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

91、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

92、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

93、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

94、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

95、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

96、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

97、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

98、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

99、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

100、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。