搞笑的句子

1、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

3、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

4、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

5、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

6、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

7、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

8、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

9、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

10、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

11、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

12、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

13、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

14、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

15、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

16、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

18、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

19、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

20、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

21、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

22、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

24、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

25、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

26、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

28、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

29、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

30、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

31、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

32、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

33、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

34、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

35、俺从不写错字，但俺写通假字。

36、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。

37、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

38、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

39、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

40、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

41、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

12、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

43、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

44、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

45、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

46、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

47、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

48、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

49、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

50、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

51、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

52、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

53、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

54、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

55、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

56、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”

57、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

58、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

59、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

60、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

61、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

62、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

63、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

64、要在江湖混，最好是光棍！！

65、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

66、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

67、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

68、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

69、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

70、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

71、我不骂人，因为我动手能力比较强。

72、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

73、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

74、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

75、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

76、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

77、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

78、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

79、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

80、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

81、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

82、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

83、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

84、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

85、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

86、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

87、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

88、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

89、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

90、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

91、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

92、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

93、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

94、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

95、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

96、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

97、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

98、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

99、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

100、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。