幽默生活语录大全：生活中的搞笑流行语
作者：文案猫
发布时间：
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幽默生活语录大全：生活中的搞笑流行语
★ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
★ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
★ 白天黑夜之间，交错着最美的句点。
★ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
★ 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
★ 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
★ 成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。
★ 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
★ 纯真的记忆，就这样挥之而去。
★ 从地狱到天堂的路上，我路过了人间。
★ 二丐外出乞食，路见一堆馊饭酸且臭，甲大喜，食之，乙作观望，并不与之争食，数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜道：等的就是这口热的。
★ 各位！今天是我太太30岁生日10周年
★ 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
★ 喝一瓶，又见少女；喝两瓶，从头来过；喝三瓶，再现实力；喝四瓶，颠三倒四；喝六瓶，腾云驾雾；喝七瓶，翻云覆雨；喝八瓶，高潮迭起；喝九瓶，醉了！
★ 忽悠忽悠，继续忽悠你一辈子。
★ 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
★ 既然感叹流年似水，又何必去挥霍青春。
幽默生活语录大全：生活中的搞笑流行语
★ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
★ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
★ 白天黑夜之间，交错着最美的句点。
★ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
★ 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
★ 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
★ 成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。
★ 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
★ 纯真的记忆，就这样挥之而去。
★ 从地狱到天堂的路上，我路过了人间。
★ 二丐外出乞食，路见一堆馊饭酸且臭，甲大喜，食之，乙作观望，并不与之争食，数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜道：等的就是这口热的。
★ 各位！今天是我太太30岁生日10周年
★ 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
★ 喝一瓶，又见少女；喝两瓶，从头来过；喝三瓶，再现实力；喝四瓶，颠三倒四；喝六瓶，腾云驾雾；喝七瓶，翻云覆雨；喝八瓶，高潮迭起；喝九瓶，醉了！
★ 忽悠忽悠，继续忽悠你一辈子。
★ 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
★ 既然感叹流年似水，又何必去挥霍青春。
★ 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
★ 尽管我装的如何冷漠，心还是隐隐作痛。
★ 老婆，我不该用床单擦，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
★ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
★ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
★ 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
★ 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个或更多。
★ 每个人都是善良的，只是利益不安分了。
★ 每个人都一样，渴望爱的人给自己一个拥抱。
★ 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
★ 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
★ 你的态度，让我明白了自己不该选择回头！
★ 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
★ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
★ 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去看狗熊？
★ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
★ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人
★ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢。
★ 去银行取钱。。。ATM里没钱了。。只能去柜台 前面人巨多，，，好不容易快轮到我，。。。我居然尿急了。。
★ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然
★ 人奶比年牛奶好的七大理由:一携带方便,二容器美观大方,三温度适中,四直饮用,五不用洗,六饮用时手感好,七小孩不用时可供大人休闲娱乐。
★ 的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静精神便得永恒，给自己一个微笑吧，太阳每天都是新的。
★ 如果白痴会飞，那我的公司简直是个。
★ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
★ 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
★ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
★ 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
★ 生活，让我有放弃的勇气。
★ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
★ 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
★ 世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
★ 说不出的话，让它留在心里慢慢融化。
★ 所有的男人生来平等，的除外。
★ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
★ 我把电视别在腰上，作出一付买了新的样子。
★ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了，所以家里现在已经有十把雨伞了。
★ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
★ 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
★ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
★ 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
★ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
★ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的
★ 我拼命相信，你却不相信我的相信。
★ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的，我就是个完美的人了。
★ 我想我应该去了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的。
★ 我像易拉罐一般失去我最爱得可乐和容拉环。
★ 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
★ 我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。
★ 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
★ 我只用了一眼的时间去沦陷，却用了一生的时间来怀念。
★ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
★ 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
★ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
★ 秀发去无踪，头屑更出众！
★ 选择题：假如和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
★ 要成功就不能有借口，有借口就不能成功
★ 要，所以尽量和女友一起洗澡。
★ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊
★ 一首相思曲唱在心间，一直弥漫到身体的每个角落里。
★ 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
★ 再快乐的单身汉迟早也会结婚，毕竟幸福不是永久的嘛。
★ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
★ 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
★ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把给你？
★ 这些不是破烂！是我收集的！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉
★ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
★ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、什么的。
★ 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
★ 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
★ 尽管我装的如何冷漠，心还是隐隐作痛。
★ 老婆，我不该用床单擦，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
★ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
★ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
★ 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
★ 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个或更多。
★ 每个人都是善良的，只是利益不安分了。
★ 每个人都一样，渴望爱的人给自己一个拥抱。
★ 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
★ 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
★ 你的态度，让我明白了自己不该选择回头！
★ 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
★ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
★ 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去看狗熊？
★ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
★ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人
★ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢。
★ 去银行取钱。。。ATM里没钱了。。只能去柜台 前面人巨多，，，好不容易快轮到我，。。。我居然尿急了。。
★ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然
★ 人奶比年牛奶好的七大理由:一携带方便,二容器美观大方,三温度适中,四直饮用,五不用洗,六饮用时手感好,七小孩不用时可供大人休闲娱乐。
★ 的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静精神便得永恒，给自己一个微笑吧，太阳每天都是新的。
★ 如果白痴会飞，那我的公司简直是个。
★ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
★ 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
★ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
★ 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
★ 生活，让我有放弃的勇气。
★ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
★ 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
★ 世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
★ 说不出的话，让它留在心里慢慢融化。
★ 所有的男人生来平等，的除外。
★ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
★ 我把电视别在腰上，作出一付买了新的样子。
★ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了，所以家里现在已经有十把雨伞了。
★ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
★ 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
★ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
★ 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
★ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
★ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的
★ 我拼命相信，你却不相信我的相信。
★ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的，我就是个完美的人了。
★ 我想我应该去了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的。
★ 我像易拉罐一般失去我最爱得可乐和容拉环。
★ 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
★ 我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。
★ 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
★ 我只用了一眼的时间去沦陷，却用了一生的时间来怀念。
★ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
★ 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
★ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
★ 秀发去无踪，头屑更出众！
★ 选择题：假如和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
★ 要成功就不能有借口，有借口就不能成功
★ 要，所以尽量和女友一起洗澡。
★ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊
★ 一首相思曲唱在心间，一直弥漫到身体的每个角落里。
★ 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
★ 再快乐的单身汉迟早也会结婚，毕竟幸福不是永久的嘛。
★ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
★ 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
★ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把给你？
★ 这些不是破烂！是我收集的！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉
★ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
★ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、什么的。
★ 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
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