幽默网络流行语言、经典搞笑句子

　　幽默网络流行语言、经典搞笑句子：

　　● 我有吃肉，你就有骨头啃。

　　● 没有你，我连冬眠都踏实不了。

　　● 抽自己的疯，让别人纠结去吧。

　　● 距离产生的不是美，而是小三。

　　● 现在拿得起放不下的只有。

　　● 不开心就睡一觉，就让它过去吧。

　　● 钱真的不是问题，问题是咱没钱。

　　● 机会像处女，难得并且只有一次。

　　● 某个人做时，比真人好看多了。

　　● 再过一百年，我也会长成参天大葱。

　　● 神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。

　　● 用嘻哈的蓝调精神来过二胡的生活。

　　● 嘴巴那么毒，你是喝长大的嘛。

　　● 你的理想很丰满，现实却很骨感哟。

　　● 别想着教猪唱歌，不然会惹猪不高兴。

　　● 罢手吧，姐唯一能留给你的只有痛苦。

　　幽默网络流行语言、经典搞笑句子：

　　● 我有吃肉，你就有骨头啃。

　　● 没有你，我连冬眠都踏实不了。

　　● 抽自己的疯，让别人纠结去吧。

　　● 距离产生的不是美，而是小三。

　　● 现在拿得起放不下的只有。

　　● 不开心就睡一觉，就让它过去吧。

　　● 钱真的不是问题，问题是咱没钱。

　　● 机会像处女，难得并且只有一次。

　　● 某个人做时，比真人好看多了。

　　● 再过一百年，我也会长成参天大葱。

　　● 神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。

　　● 用嘻哈的蓝调精神来过二胡的生活。

　　● 嘴巴那么毒，你是喝长大的嘛。

　　● 你的理想很丰满，现实却很骨感哟。

　　● 别想着教猪唱歌，不然会惹猪不高兴。

　　● 罢手吧，姐唯一能留给你的只有痛苦。

　　● 幽默是当你哭的时候还有想笑的冲动。

　　● 关于明天的事，你你你后天就知道了。

　　● 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　● 电脑玩多了以后，看个电视都想按快进。

　　● 看着班主任的脸，让我有种想休学的冲动。

　　● 你死或者不死，我就在这里，坐着等你死。

　　● 能人吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。

　　● 说要是不想，那就趴桌子上装死。

　　● 握着一支中华铅笔，突然看到了你的影子。

　　● 没事的话别来找我，有事那就更别来找我了。

　　● 上流社会的人，总是特别喜欢做点下流的事。

　　● 我决定增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

　　● 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

　　● 我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

　　● 就算再冷，别人裹成，咱也要打扮成甜筒。

　　● 间歇性郁闷症发作期间，有事烧纸，没事烧钱。

　　● 是不是因为我的光芒四射，才晃得你胡说八道。

　　● 当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。

　　● 能不骂人时一句都不骂，一旦骂，就往死里骂。

　　● 世上无难事，只怕有新人。

　　● 你的回眸一笑，引来的是地球一跳，吓一跳的跳。

　　● 头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

　　● 我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲啊。

　　● 当伟人真正站在你面前的时候，你会觉得他比你矮。

　　● 我真的很担心你，担心你每天照镜子会把自己吓死。

　　● 如果我能原谅你的庸俗，你也可以容忍我的装逼吗？

　　● 我们就应该学学兔斯基，没事就眯着眼睛藐视世界。

　　● 如果我的是一部电影，你就是那弹出来的广告。

　　● 最可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

　　● 拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。

　　● 曾以为我想要的是职业，现在才发现我只是想要工资。

　　● 我喜欢暴露在阳光下，因为它会把我照旳瘦高瘦高的。

　　● 晚上不要乱讲鬼故事，因为人爱听的时候，鬼也爱听。

　　● 有一种人，我们称之为“井”——其实就是横竖都二。

　　● 说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在那继续得瑟。

　　● 众里寻她千百度，蓦然回首，她居然依旧对我不屑一顾。

　　● 上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。

　　● 做人要像柯南学习，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

　　● 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，这才是缘分呢。

　　● 看了《新珠》才知道，原来清朝人种花也用的是盆。

　　● 发明文言文是为了，等以后中国发达了，让老外来翻译的。

　　● 时尚：当你身上的装饰物的价值超过了你内在价值的时候。

　　● 人生就像玩，经验满了，才能升级。——这话真经典。

　　● 我一直都认为你很特别，只是没想到你是那么特别的人渣。

　　● 早上起来我不需要闹钟，只要一声十米开外小蚂蚁的叹息。

　　● 现如今微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室。

　　● 其实生活将我们磨的那么圆，其实是为了让我们可以滚得更远。

　　● “特别能吃苦”这几个字，我想了想，似乎只做到了前四个字。

　　● 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

　　● 上联：羡慕嫉妒恨——下联：空虚寂寞冷——横批：麻痹我单身。

　　● 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲呢。

　　● 我相信明天会更好的结果就是我他妈现在依然在相信明天会更好。

　　● 人一般的时候眼睛是黑的，心是红的，可当眼睛的红的时候心就黑了。

　　● 不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残，反正都不健全。

　　● 突然发现大姨妈就像灰太狼一样，走的时候总会喊上一句，我会回来的。

　　● 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

　　● 中午睡觉的时候把自动回复设成了“然后呢”，结果一同学和它聊了一中午。

　　● 父母忽悠孩子那叫教育.但孩子忽悠父母那叫欺骗.而彼此相互忽悠那叫代沟。

　　● 终于知道为什么吃奥利奥要先舔一下了，因为舔完了就没人和你抢了，哈哈哈。

　　● 绝语：生活是花个小时去买菜，然后做饭，而生存是花分钟买包方便面，然后吃掉。

　　● 最快成为哲学家的是老公，最快成为经济学家的是老婆，最快成为战略学家的是丈母娘。

　　● 我经常跳槽，国内不少城市都待过，每当朋友问我在什么地方就职时，我就会说在“中国移动”。

　　● 上联：学生证准考证身份证证证没带——下联：听力题阅读题作文题题题不做——横批：重在参与。

　　● 看电视剧的时候，突然出现广告也不算什么。最可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

　　● 我未来的老婆啊，也不知道你现在正跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

　　● 唐僧去取经，悟空在后面喊：“师父，我也想去西天取经。”“别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

　　● 过去与现在：开会——论坛，单位——机构，集体——团队，目录——菜单，计划——策划，痛快——爽歪歪，关系密切——零距离接触。

　　● 旅游的十大“看头”：北京“城头”；西安“坟头”；上海“人头”；苏州“桥头”；天津“码头”；桂林“山头”；南京“石头”；河南“光头”；海南“浪头”；杭州“丫头” 。

　　● 幽默是当你哭的时候还有想笑的冲动。

　　● 关于明天的事，你你你后天就知道了。

　　● 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　● 电脑玩多了以后，看个电视都想按快进。

　　● 看着班主任的脸，让我有种想休学的冲动。

　　● 你死或者不死，我就在这里，坐着等你死。

　　● 能人吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。

　　● 说要是不想，那就趴桌子上装死。

　　● 握着一支中华铅笔，突然看到了你的影子。

　　● 没事的话别来找我，有事那就更别来找我了。

　　● 上流社会的人，总是特别喜欢做点下流的事。

　　● 我决定增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

　　● 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

　　● 我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

　　● 就算再冷，别人裹成，咱也要打扮成甜筒。

　　● 间歇性郁闷症发作期间，有事烧纸，没事烧钱。

　　● 是不是因为我的光芒四射，才晃得你胡说八道。

　　● 当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。

　　● 能不骂人时一句都不骂，一旦骂，就往死里骂。

　　● 世上无难事，只怕有新人。

　　● 你的回眸一笑，引来的是地球一跳，吓一跳的跳。

　　● 头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

　　● 我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲啊。

　　● 当伟人真正站在你面前的时候，你会觉得他比你矮。

　　● 我真的很担心你，担心你每天照镜子会把自己吓死。

　　● 如果我能原谅你的庸俗，你也可以容忍我的装逼吗？

　　● 我们就应该学学兔斯基，没事就眯着眼睛藐视世界。

　　● 如果我的是一部电影，你就是那弹出来的广告。

　　● 最可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

　　● 拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。

　　● 曾以为我想要的是职业，现在才发现我只是想要工资。

　　● 我喜欢暴露在阳光下，因为它会把我照旳瘦高瘦高的。

　　● 晚上不要乱讲鬼故事，因为人爱听的时候，鬼也爱听。

　　● 有一种人，我们称之为“井”——其实就是横竖都二。

　　● 说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在那继续得瑟。

　　● 众里寻她千百度，蓦然回首，她居然依旧对我不屑一顾。

　　● 上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。

　　● 做人要像柯南学习，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

　　● 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，这才是缘分呢。

　　● 看了《新珠》才知道，原来清朝人种花也用的是盆。

　　● 发明文言文是为了，等以后中国发达了，让老外来翻译的。

　　● 时尚：当你身上的装饰物的价值超过了你内在价值的时候。

　　● 人生就像玩，经验满了，才能升级。——这话真经典。

　　● 我一直都认为你很特别，只是没想到你是那么特别的人渣。

　　● 早上起来我不需要闹钟，只要一声十米开外小蚂蚁的叹息。

　　● 现如今微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室。

　　● 其实生活将我们磨的那么圆，其实是为了让我们可以滚得更远。

　　● “特别能吃苦”这几个字，我想了想，似乎只做到了前四个字。

　　● 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

　　● 上联：羡慕嫉妒恨——下联：空虚寂寞冷——横批：麻痹我单身。

　　● 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲呢。

　　● 我相信明天会更好的结果就是我他妈现在依然在相信明天会更好。

　　● 人一般的时候眼睛是黑的，心是红的，可当眼睛的红的时候心就黑了。

　　● 不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残，反正都不健全。

　　● 突然发现大姨妈就像灰太狼一样，走的时候总会喊上一句，我会回来的。

　　● 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

　　● 中午睡觉的时候把自动回复设成了“然后呢”，结果一同学和它聊了一中午。

　　● 父母忽悠孩子那叫教育.但孩子忽悠父母那叫欺骗.而彼此相互忽悠那叫代沟。

　　● 终于知道为什么吃奥利奥要先舔一下了，因为舔完了就没人和你抢了，哈哈哈。

　　● 绝语：生活是花个小时去买菜，然后做饭，而生存是花分钟买包方便面，然后吃掉。

　　● 最快成为哲学家的是老公，最快成为经济学家的是老婆，最快成为战略学家的是丈母娘。

　　● 我经常跳槽，国内不少城市都待过，每当朋友问我在什么地方就职时，我就会说在“中国移动”。

　　● 上联：学生证准考证身份证证证没带——下联：听力题阅读题作文题题题不做——横批：重在参与。

　　● 看电视剧的时候，突然出现广告也不算什么。最可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

　　● 我未来的老婆啊，也不知道你现在正跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

　　● 唐僧去取经，悟空在后面喊：“师父，我也想去西天取经。”“别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

　　● 过去与现在：开会——论坛，单位——机构，集体——团队，目录——菜单，计划——策划，痛快——爽歪歪，关系密切——零距离接触。

　　● 旅游的十大“看头”：北京“城头”；西安“坟头”；上海“人头”；苏州“桥头”；天津“码头”；桂林“山头”；南京“石头”；河南“光头”；海南“浪头”；杭州“丫头” 。