爆笑网络流行语、搞笑句子精选

作者:文案猫
发布时间:
浏览次数: 566

  爆笑网络流行语、搞笑句子精选:

  ● 对不起,你拨打的用户已。

  ● 该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”

  ● 别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!

  ● 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

  ● 听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

  ● 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男,爱好 女。

  ● “老板有一分钟快照么?” “有” “多少钱一分钟”。

  ● 提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。

  ● 日本料理店, 鱼生上毕, 服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。

  ● 煮饭时,一只顶出锅盖,对你说:"我 热!",答曰: 想红就忍着……

  ● 公交车上,差点被挤成照片并不可怕 ,可怕的是和恶心的男人搞成合影。

  ● 等我有钱了, 咱买,买2 根,1 根 你看着我吃,另1根 我吃给你看。

  ● 临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”

  ● 一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。

  ● 小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了。

  ● 最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”

  ● 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。

  ● 那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” ……

  ● 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟……

  爆笑网络流行语、搞笑句子精选:

  ● 对不起,你拨打的用户已。

  ● 该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”

  ● 别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!

  ● 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

  ● 听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

  ● 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男,爱好 女。

  ● “老板有一分钟快照么?” “有” “多少钱一分钟”。

  ● 提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。

  ● 日本料理店, 鱼生上毕, 服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。

  ● 煮饭时,一只顶出锅盖,对你说:"我 热!",答曰: 想红就忍着……

  ● 公交车上,差点被挤成照片并不可怕 ,可怕的是和恶心的男人搞成合影。

  ● 等我有钱了, 咱买,买2 根,1 根 你看着我吃,另1根 我吃给你看。

  ● 临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”

  ● 一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。

  ● 小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了。

  ● 最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”

  ● 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。

  ● 那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” ……

  ● 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟……

  ● 的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

  ● 其实是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  ● 大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

  ● 毕业后第一次聚会选在了,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊! 这里是幽默搞笑大本营- 笑死你- 网易博客,欢迎光临!

  ● 如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒 床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起 袖子告诉你:看,我的是夜光的!

  ● 数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

  ● 出门买凉拌,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

  ● 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒……当时脸暴红……其实我想问6块的是几个?

  ● 的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

  ● 其实是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  ● 大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

  ● 毕业后第一次聚会选在了,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊! 这里是幽默搞笑大本营- 笑死你- 网易博客,欢迎光临!

  ● 如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒 床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起 袖子告诉你:看,我的是夜光的!

  ● 数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

  ● 出门买凉拌,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

  ● 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒……当时脸暴红……其实我想问6块的是几个?

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