90后爆笑流行语、爆笑网络语言

　　90后爆笑流行语、爆笑网络语言：

　　● 人不猥琐枉少年。

　　● 有钱人终成眷属。

　　● 我很丑可是我很持久！

　　● 要挑熟女，好揪。

　　● 一觉醒来，天都黑了。

　　● 我的爱人都叫我第三者！

　　● 师太！你就从了老衲吧！

　　● 走牛B的路，让傻B去说吧。

　　● 白天没鸟事，晚上鸟没事。

　　● 名花虽有主，我来松松土。

　　● 有钱男子汉，没钱汉子难。

　　● 啥时硬件也可以COPY就好了!

　　● 你给我一份爱，我还你一晚情。

　　● 我以为我颓废，原来我报废了。

　　● 思想有多远，你就给我滚多远。

　　● 以后不要在我面前说英文，OK？

　　● 起那么早干吗？还没开门呢！

　　● 好久没有人把牛吹的这么清新了。

　　● 我和我父亲的相似之处是不同的。

　　● 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　90后爆笑流行语、爆笑网络语言：

　　● 人不猥琐枉少年。

　　● 有钱人终成眷属。

　　● 我很丑可是我很持久！

　　● 要挑熟女，好揪。

　　● 一觉醒来，天都黑了。

　　● 我的爱人都叫我第三者！

　　● 师太！你就从了老衲吧！

　　● 走牛B的路，让傻B去说吧。

　　● 白天没鸟事，晚上鸟没事。

　　● 名花虽有主，我来松松土。

　　● 有钱男子汉，没钱汉子难。

　　● 啥时硬件也可以COPY就好了!

　　● 你给我一份爱，我还你一晚情。

　　● 我以为我颓废，原来我报废了。

　　● 思想有多远，你就给我滚多远。

　　● 以后不要在我面前说英文，OK？

　　● 起那么早干吗？还没开门呢！

　　● 好久没有人把牛吹的这么清新了。

　　● 我和我父亲的相似之处是不同的。

　　● 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　● 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

　　● 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

　　● 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　● 接触的人多了，就开始喜欢畜生了。

　　● 我不能给你幸福，但可以给你舒服。

　　● 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　● 早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　● 如果我是你的话，你一定要提醒我哟。

　　● 打死我也不说，你们还没使美人计呢！

　　● 问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

　　● 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　　● 说的是什么并不重要，重要的是谁说的。

　　● 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

　　● 我不是一个随便的人，我随便起来不是人。

　　● 我把那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

　　● 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　● 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

　　● 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

　　● 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　● 男人喜欢买书把堆满，然后女人来看这些书。

　　● 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

　　● 男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

　　● 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　● 芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”。

　　● 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

　　● 女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　● 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　　● 男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。

　　● 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

　　● 内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

　　● 男人后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　● 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　　● 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

　　● 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

　　● 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

　　● 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　● 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

　　● 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　● 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　● 家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

　　● 四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动。

　　● 数学系某活动竟强制女生打扫男生，其行为真是令人发指！

　　● 我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。

　　● 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

　　● 前男人也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

　　● 男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。

　　● 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

　　● 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

　　● 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　　● 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　● 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　● 问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！

　　● 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

　　● “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行时新郎和新娘总要手拉着手。

　　● 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　● 成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

　　● 有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

　　● 对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

　　● 愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。

　　● 你进我当工人，因为那天是监考量多的日子---坐我前面不动了！命呀！

　　● 在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

　　● 女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

　　● 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

　　● 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人，表示已经有了情人关系。

　　● 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心。

　　● 本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！

　　● 女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

　　● 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

　　● 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

　　● 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的。

　　校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了……”

　　● 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

　　● 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　　● 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

　　● 男人有钱首先换，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

　　● 男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是。

　　● 女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。

　　● 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

　　● 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

　　● 男人最傻的时候是第一次穿上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

　　● 海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

　　● 饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插……”我搓了搓再插，果然有反应了。

　　● 放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我的奋斗目标。

　　● 一恐龙路过西安交大时上了趟，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了。”

　　● 请你们尽快解决你市过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

　　● 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

　　● 男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。

　　● 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　　● 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　● 男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

　　● 凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。

　　● 怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵的房证送上，保证既难忘又惊喜！

　　● 如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。

　　● 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗。

　　● 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

　　● 传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。

　　● 美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。

　　● 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

　　● 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”

　　● 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

　　● 女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。

　　● “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

　　● “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

　　● 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。

　　● 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

　　● 男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

　　● 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　● ● 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

　　● 为评选出本年度听众最喜爱收听的节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

　　● 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

　　● 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

　　● 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　● 接触的人多了，就开始喜欢畜生了。

　　● 我不能给你幸福，但可以给你舒服。

　　● 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　● 早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　● 如果我是你的话，你一定要提醒我哟。

　　● 打死我也不说，你们还没使美人计呢！

　　● 问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

　　● 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　　● 说的是什么并不重要，重要的是谁说的。

　　● 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

　　● 我不是一个随便的人，我随便起来不是人。

　　● 我把那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

　　● 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　● 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

　　● 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

　　● 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　● 男人喜欢买书把堆满，然后女人来看这些书。

　　● 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

　　● 男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

　　● 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　● 芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”。

　　● 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

　　● 女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　● 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　　● 男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。

　　● 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

　　● 内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

　　● 男人后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　● 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　　● 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

　　● 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

　　● 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

　　● 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　● 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

　　● 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　● 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　● 家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

　　● 四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动。

　　● 数学系某活动竟强制女生打扫男生，其行为真是令人发指！

　　● 我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。

　　● 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

　　● 前男人也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

　　● 男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。

　　● 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

　　● 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

　　● 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　　● 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　● 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　● 问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！

　　● 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

　　● “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行时新郎和新娘总要手拉着手。

　　● 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　● 成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

　　● 有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

　　● 对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

　　● 愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。

　　● 你进我当工人，因为那天是监考量多的日子---坐我前面不动了！命呀！