流行搞笑的网络语言大全

　　流行搞笑的网络语言大全：

　　● 闺房是用来发情的。

　　● 你是一坨风干的牛粪。

　　● 不明白吧？日后再说。

　　● 精囊不空，誓不做鬼！

　　● 他年方二五，英年早泄。

　　● 爱就一个字，我没做一次！

　　● 经典的到了要死人的程度。

　　● 祖传牛皮癣，专治老中医。

　　● 用你的多余添满她的空虚。

　　● 妈妈说生活是生出来活下去。

　　● 每个人都有狗屁不是的时候！

　　● 中国的新闻比小说还要精彩！

　　● 屁股泡的茶叫什么茶？菊！

　　● 天生下来的是雨，而不是天才！

　　● 借我城管三千，我能收复台湾。

　　● 嫖客最有资格点评妓女的水准。

　　● 庄严承诺对外不首先使用城管。

　　● 我想?a href='https:///html/guanggaoyu/2022/0728/14883.html' target='_blank'>盐业囊簧ㄋ醭梢痪湫啊?/p>

　　● 现在的人们很喜欢用生殖器说话。

　　● 大学是女生乳房发育的最佳时期。

　　流行搞笑的网络语言大全：

　　● 闺房是用来发情的。

　　● 你是一坨风干的牛粪。

　　● 不明白吧？日后再说。

　　● 精囊不空，誓不做鬼！

　　● 他年方二五，英年早泄。

　　● 爱就一个字，我没做一次！

　　● 经典的到了要死人的程度。

　　● 祖传牛皮癣，专治老中医。

　　● 用你的多余添满她的空虚。

　　● 妈妈说生活是生出来活下去。

　　● 每个人都有狗屁不是的时候！

　　● 中国的新闻比小说还要精彩！

　　● 屁股泡的茶叫什么茶？菊！

　　● 天生下来的是雨，而不是天才！

　　● 借我城管三千，我能收复台湾。

　　● 嫖客最有资格点评妓女的水准。

　　● 庄严承诺对外不首先使用城管。

　　● 我想?a href='https:///html/guanggaoyu/2022/0728/14883.html' target='_blank'>盐业囊簧ㄋ醭梢痪湫啊?/p>

　　● 现在的人们很喜欢用生殖器说话。

　　● 大学是女生乳房发育的最佳时期。

　　● 中国写诗最好的人在精神病院里。

　　● 我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

　　● 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。

　　● 那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧！

　　● 我想上大学，更想上大学里的妹妹。

　　● 人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

　　● 还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的！

　　● 爱她，就请在没有前戴上。

　　● 在我的祖国，连老外也把我看作老外。

　　● 快把东西藏好，连英又来收小弟了……

　　● 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影。

　　● 外的女人，注定了雨天就不能出门。

　　● 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

　　● 任何一所大学都还是天堂，恋爱的天堂。

　　● 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

　　● 人家的造假能力让我打消了造假的念头。

　　● 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

　　● 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

　　● 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

　　● 世上本没有好帖，顶的人多了就成了好贴！

　　● 我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！

　　● 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　● 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

　　● 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

　　● 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

　　● 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。

　　● 大学恋爱的好处在于能够更多的避孕方法。

　　● 进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗。”

　　● 高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。

　　● 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影。

　　● 没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。

　　● 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

　　● 杜绝卖淫嫖娼的唯一办法就是把所有的男人都阉了。

　　● 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

　　● 如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

　　● 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。

　　● 我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人！

　　● 看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的。

　　● 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

　　● 自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金！

　　● 夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净！

　　● 夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。

　　● 三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　● 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

　　● 世界上本没有坏人,只是现实的社会不给他们做好人的机会。

　　● 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

　　● 友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！

　　● 爱着不该爱的人，念着不该念的人，也许就这么浪费了一生！

　　● 看见别人走进结婚的殿堂，居然没有一丝心动，看来是老了！

　　● 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

　　● 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

　　● 小姐穿的像，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。

　　● 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

　　● 看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！

　　● 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

　　● 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　● 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

　　● 最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧。

　　● 两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚。

　　● 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

　　● 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

　　● 一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。

　　● 小说的出版社，费用，剧情，序所有一切都弄好了，就差开写了。

　　● 路过一，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把！

　　● 两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚。

　　● .最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧。

　　● 强盗，就是在你睡着后偷走你被子顺便把你老婆也带走了的那个人。

　　● 某牛郎，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！

　　● 每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了！

　　● 捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？

　　● 大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。

　　● 诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。

　　● 很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。

　　● 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

　　● 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

　　● 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。

　　● 欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

　　● 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

　　● 欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

　　● 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

　　● 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”

　　● 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

　　● 知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

　　● 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

　　● 在这个随便上床的时代，我守身如玉，随时准备歌唱爱情，但真怪不好意思的。

　　● 我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

　　● 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

　　● 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

　　● 晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！

　　● 一个羊可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

　　● 原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！

　　● 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

　　● 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

　　● 没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要？

　　● 上级领导视察浠水县税务局，见到操局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”

　　● 恋爱经验告诉我，急性子吃不了热，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

　　● 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

　　● 事情办好后，国庆就到北京去玩玩，我想：坐在台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。

　　● 爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！

　　● 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

　　● 这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！

　　● 刚到深圳，一出就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

　　● .爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！

　　● 女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。

　　● 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的。

　　● 明天该把菜刀拿出来磨磨了，十一黄金周就要到了，听银行里的内线说：银行也放假七天！

　　● 想放弃却不能甘心放手，留你在梦中却苦痛了我；等着伤心不如学会承受，反正你不会是我的。

　　● 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……

　　● 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

　　● 我不是神童，但我身边的人都叫我神童，我百思不得其解，直到后来才知道是神经病同志的简称！

　　● 根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴回去反咬他一口吗？

　　● 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

　　● 妓女：“哪天我不卖淫，他们就会说我不正常”。嫖客：“哪天我不嫖娼，她们就会说我不务正业”。

　　● 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

　　● 气象专家做客辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商！”

　　● 大学同学工作后第一次聚会选择在，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

　　● 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

　　● 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来。

　　● 在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面反应了人不要脸鬼都怕！

　　● 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

　　● 儿子问：爸爸，为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货！

　　● 71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

　　● 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。

　　● 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。

　　● 下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉菜油！

　　● 公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！

　　● 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

　　● 一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那个男的，他什么都不抢只抢我穿的！言毕，几大群男人站出来路见不平！

　　● 鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。

　　● 朋友们一起去，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”

　　● 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

　　● 领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

　　● 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

　　● 没钱的,, 有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

　　● 中国写诗最好的人在精神病院里。

　　● 我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

　　● 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。

　　● 那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧！

　　● 我想上大学，更想上大学里的妹妹。

　　● 人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

　　● 还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的！

　　● 爱她，就请在没有前戴上。

　　● 在我的祖国，连老外也把我看作老外。

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　　● 外的女人，注定了雨天就不能出门。

　　● 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

　　● 任何一所大学都还是天堂，恋爱的天堂。

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　　● 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

　　● 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

　　● 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

　　● 世上本没有好帖，顶的人多了就成了好贴！

　　● 我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！

　　● 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　● 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

　　● 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

　　● 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

　　● 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。

　　● 大学恋爱的好处在于能够更多的避孕方法。

　　● 进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗。”

　　● 高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。

　　● 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影。

　　● 没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。

　　● 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

　　● 杜绝卖淫嫖娼的唯一办法就是把所有的男人都阉了。

　　● 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

　　● 如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

　　● 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。

　　● 我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人！

　　● 看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的。

　　● 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

　　● 自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金！