关于爱情、恋爱的搞笑网络流行语

　　关于爱情、恋爱的搞笑网络流行语：

　　● 前送玫瑰，浪漫不浪费；结婚后送花，实际又实惠。

　　● 想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色。

　　● 一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，不如低头撞树。

　　● 工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。

　　● 美女美女我爱你，不分日夜想着你！你若弃我跟他去，小心我会砍死你！

　　● 一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

　　● 常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑……

　　● 我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。

　　● 乌鸦遇见燕子问是谁，燕子答是老鹰，老鹰怎么那么瘦，答是老鹰中减了肥的。

　　● 女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?

　　● 最吃亏的事是人死后赚的钱没有花，人生最悲惨的事是赚的钱花完了人还没死。

　　● 四大倒霉事：买个没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。

　　● 背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。

　　● 男人的四大理想：女人身材一级棒，天生就是高智商，长的要比梦露强，乐于助人好心肠。

　　● 男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的！

　　● 化学课堂，讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼：注意，我要变形了！

　　● 制服两条咬人的恶犬，最好的办法是请它们彼此相争，骄傲便是挑拨它们搏斗的一根肉骨。

　　● 妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

　　● 大学的时候，一到晚上9点，女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊：姑娘们，送-客-喽！

　　● 如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！

　　关于爱情、恋爱的搞笑网络流行语：

　　● 前送玫瑰，浪漫不浪费；结婚后送花，实际又实惠。

　　● 想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色。

　　● 一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，不如低头撞树。

　　● 工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。

　　● 美女美女我爱你，不分日夜想着你！你若弃我跟他去，小心我会砍死你！

　　● 一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

　　● 常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑……

　　● 我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。

　　● 乌鸦遇见燕子问是谁，燕子答是老鹰，老鹰怎么那么瘦，答是老鹰中减了肥的。

　　● 女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?

　　● 最吃亏的事是人死后赚的钱没有花，人生最悲惨的事是赚的钱花完了人还没死。

　　● 四大倒霉事：买个没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。

　　● 背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。

　　● 男人的四大理想：女人身材一级棒，天生就是高智商，长的要比梦露强，乐于助人好心肠。

　　● 男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的！

　　● 化学课堂，讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼：注意，我要变形了！

　　● 制服两条咬人的恶犬，最好的办法是请它们彼此相争，骄傲便是挑拨它们搏斗的一根肉骨。

　　● 妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

　　● 大学的时候，一到晚上9点，女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊：姑娘们，送-客-喽！

　　● 如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！

　　● 男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

　　● 最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！

　　● “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

　　● 时尚女人：吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。

　　● 时尚男人：吃了晚饭才回家的是酒鬼，半夜才回家的是赌鬼，天亮了才回家的是色鬼，几天不回家的是野鬼。

　　● 说你胖，你就喘。说你害羞，你红脸。说你嗓子好，你就喊。说你肚子大，你就腆。给你发个短信，你瞪眼！

　　● 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　● 朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人说：“车到山前必有路，有路也是死胡同”所以着急也没用嘛！

　　● 像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：你放屁先说一声。

　　● 我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，希望不要烧蚊香把它吓跑，它会告诉你我很想你。

　　● 男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

　　● 最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！

　　● “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

　　● 时尚女人：吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。

　　● 时尚男人：吃了晚饭才回家的是酒鬼，半夜才回家的是赌鬼，天亮了才回家的是色鬼，几天不回家的是野鬼。

　　● 说你胖，你就喘。说你害羞，你红脸。说你嗓子好，你就喊。说你肚子大，你就腆。给你发个短信，你瞪眼！

　　● 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　● 朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人说：“车到山前必有路，有路也是死胡同”所以着急也没用嘛！

　　● 像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：你放屁先说一声。

　　● 我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，希望不要烧蚊香把它吓跑，它会告诉你我很想你。