2022幽默搞笑的经典语录

如今人们面临的压力越来越大，所以需要有一些调味剂来放松一下大家紧张的情绪，比如幽默搞笑的句子。这次小编给大家整理了幽默搞笑的经典语录，供大家阅读参考，希望大家喜欢。

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幽默搞笑的经典语录

1、从不讨好别人，所以才如此迷人。

2、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

5、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

6、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

7、你以为我在看你，其实我在看风景。

8、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

9、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死!

10、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

11、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

12、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

13、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

16、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

17、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

18、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

19、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

20、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

21、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

22、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

24、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

25、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

27、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。

28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

29、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

30、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

32、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

34、答应我，你的嘴只用来吃饭。

35、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

36、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

38、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

39、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

40、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

41、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

42、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

43、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

44、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

45、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

46、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

47、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

48、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

49、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?

50、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

幽默搞笑的经典文案

1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

9、把我想得太复杂，说明你也不简单。

10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

17、别说话，用心感受我的帅。

18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

21、名花虽有主，我来松松土。

22、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

28、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

30、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

31、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

32、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

33、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

34、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

35、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

36、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

37、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

38、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

40、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

41、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

42、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

43、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

44、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

45、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

46、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

47、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

48、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

49、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

50、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

幽默搞笑的经典句子

1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

21、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

22、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

23、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

24、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

25、不要对姐放电，你哥有来电显示。

26、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

27、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

28、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

30、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

31、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

32、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

33、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

34、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

35、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

36、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

37、最近总是失眠，16小时就醒一次。

38、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

39、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

40、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

41、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

42、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

43、别人的钱财乃我的身外之物。

44、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

45、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

46、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

48、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

49、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

50、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。