「蜕变的励志句子」形容蜕变的句子

生活中充满了各种各样的挑战，我们要风雨兼程，激励自己不断前行。下面就是文案猫小编给大家收集关于《蜕变的励志句子：形容蜕变的句子》的励志语录，希望能激励每一个奋斗中的你！

读书等于是尚友古人，而且那些古人著书立说必定是一时才俊，与古人游不知不觉版受其熏染，终乃收改变气权质之功，境界既高，胸襟既广，脸上自然透露出一股清醇爽朗之气，无以名之，名之曰书卷气。

作家杨大侠表示，读书可以重塑气质

同时在谈吐上也自然高远不俗。反过来说，人不读书，则所为何事，大概是陷身于世网尘劳，困厄于名缰利锁，五烧六蔽，苦恼烦心，自然面目可憎，焉能语言有味？

作文题目，我是一只丑小鸭，写你的一次蜕变

记忆中的童年是在奶奶的疼爱之下长大，那些家境捉襟见肘的 日子并没有让我的快乐打折扣，在奶奶的呵护下，无忧无虑到11岁。那年奶奶病逝了，从此，在我的心里开始有了一种淡淡的情愫，是一种让人觉得不开心的东西，后来渐渐明白了，那就叫忧愁。

奶奶去世以后，我学会了做饭，洗衣服。每天放学回家就是忙着做饭，然后匆匆吃过之后去上晚自习。那时，学校每周都组织全校师生看电影，时间就在下午放学之后。而我，很多时候却不能去看，因为得回家做饭。十多岁的年纪，总是觉得有点失落和伤感。可是看着父母忙碌的身影，又不忍说出不回家的想法。一直就这样了。

因为家境的艰难，我很少能出去玩。念初中的时候，有两个最要好的朋友。她们经常会来约我一起出去玩，可是每次看到父亲严厉而又阴郁的目光，我就退缩了。慢慢的，她们也就不再来找我。我知道，人与人的相处是需要沟通和交流的，我的不合群，我的远离，是我失去她们的原因。也许，我的这份友情在父母的眼里不值一提，但是，对我来说，我曾经是那样的珍惜那份情谊。可惜，物是人非，我想要去挽留的时候，友情早已不在原地了。只剩回忆。虽然，我很伤感，但是我没有怪过父母，因为我知道，他们有他们的想法，一切都是出于爱！

一直以来，父亲对我们的教育都是严厉的，现在想起来，几近苛刻。小学时，因为字写的不是太工整而被打，在我的童年回忆中，是一次很重的责罚，后果是屁股被打得肿起来，以至于一连一周的早操没法跑。在我所有的记忆中，我没有跟父母有过什么思想交流。父母说什么就是什么，无论对错，我从来不敢反驳。

小时候因为被邻居家的小孩打，反而被父母骂，那时心里很委屈，真的很委屈。我也想被父母亲亲宝贝似的呵护着疼爱着，可是，他们不会。初二的一天晚上，下了自习，天下起大雨来，电闪雷鸣。我站在教室门口等他们送伞来给我，可是等到同学都快走光了也不见他们来，只好冒雨跑回家。到家以后却听见父亲在楼上大声地问我，鞋子湿了没有。当时，我一声没吭回到自己的房间，躲在被子里哭了一场。我想，我是不讨人喜欢的女儿。

父亲是很严厉的，严厉的结果就是我们都不敢跟他说话，每次在他的面前说话都小心翼翼的，生怕一不小心被骂，总是喜欢看着他的脸色做事。当时觉得，在他们家里做小孩很不幸运，我曾经很想逃离。

蜕变的励志句子：形容蜕变的句子？

长大了，遇到了他，我想我会用我全部的真心来跟他度过一生。他的家境其实很不好，虽然父亲是退了休的人，可是母亲身体不好，常年吃药。我曾经天真地认为，凡事只要付出真心就好，是石头也会有被感化的一天。正如老人们常说，人与人的相处是需要缘分的，谁跟谁天生有缘是注定的。一会嫌我太瘦，一会嫌我没有工作，一会又嫌我成天呆在家里不做事。。。。。他们忘记了，瘦，不是我愿意的，没有工作不是我不去找，是我的身体不能再熬夜才辞职的，我呆在家里不做事是因为怀孕却出现先兆流产。。。。一切都不是我愿意的。

我常常想，我是一个什么样的人？我要如何做才可以让人喜欢我？他们病了，是我去医院照顾，一日三餐换着口味儿做。不舒服了，是我让他去买广告的药，不管价钱怎样，只要有效果。我买了水果，日用品都要送给他们。他们的衣服脏了，是我洗。而我洗着他们的衣物的同时，他们在帮另外一个媳妇洗着他们的衣物。谁可以告诉我，这是不是真的很公平？

我没有要求别人对我有多好，我只希望得到与比人一样的看待。女人一辈子最大的事情应该是结婚生子吧？我只希望，在我最艰难的时候有人伸出手拉我一把，那样我会一辈子记得她的好。可惜，这也只是个奢望。做爷爷奶奶的人，至今不知道自己的孙子有几岁？属什么的？谁信？有谁会信？我想都是我的错吧？因为我是一个不讨人喜欢的儿媳妇，所以我的孩子当然也是一个不讨人喜欢的小孩了！应该就是这样的！我是一个不受欢迎的人！

小时候，委屈了，伤心了就哭！哭，似乎已经成了我的一项强项。其实，我不想哭，我不爱哭！可是好像有太多的事情令人感觉伤感。我甚至看到一只流浪狗流浪猫也会想到自己。有时真的觉得自己在这个世界上是很多余的人。常常自己问自己，我要怎样活？我为何存在？我为何来这个世界上？

从小到大，习惯了逆来顺受，习惯了说对不起。虽然有时候，连自己也不知道到底做错了什么，可是我还是会说对不起。我不想被人骂，不想被人猜忌，不想被人冷落，不想被人轻视。我说对不起，是因为我在乎别人的眼光，是因为我想安安静静地过日子，是因为我想让我在意的人在意我，是因为我想我在乎的人永远都不要丢弃我。

我伤心了，躲在房间里流泪。夜半醒来，看着他熟睡的脸，我的泪，我的累，他看不到，听不到。他喝醉了，他说最爱的人是我，是吗？最爱的人是我！我最爱的人是谁呢？我躲着哭，不让任何人看到我的泪，我的心永远是一个打死的结，谁来伴我解开？谁会在乎我这粒小小的尘埃？

我知道自己只是一只丑小鸭，一只永远不会蜕变的丑小鸭。我的努力是无用的挣扎，我是黑夜里被遗忘的一只空酒瓶，我是寒冬里被风卷起的一只废塑胶袋，我只是一本蒙尘的泛黄日记，曾经有过的短暂的快乐已经不再属于我。我只是一闪即逝的流星，匆匆而过，不留痕迹。我只是一粒黏在衣服上的饭粒，已经没用且很多余！我是过时的旧衣服，偶然会想起，只是不想再穿的那种！

小时候，很少有买新衣服的机会，一年就一次。每次总是很小心的挑选，一旦选好了，就一心一意爱着它，穿到不能再穿还不舍得扔掉。而今，衣服也不算少，却不知道真正爱的是哪一件？是因为选项太多了？还是在我的内心其实一直有一件衣服是最爱的呢？是永远不会忘记的？某天，整理了不穿的衣物，拿出来准备送人。那种心情就是迫切地想要把它们处理掉，要不太占衣柜的空间。人的感情也一个道理吧？

在我的心里，小时候的一件淡蓝色的毛衣是我最喜欢的，在我所有的衣服当中，我最爱的就是那一件，因为我觉得我穿上它，是最美丽的女孩。此后不管有过多少的漂亮衣服，却没有哪一件在我心里有过那样的分量。看着那些要丢弃的旧衣服，想起了很多事情，很多。。。。。

送人的衣服，得到别人的喜爱，内心有些许的安慰，至少，那些衣服也找到了懂得欣赏它的人了，值得庆幸。而我，其实也是一件衣服。只是，我能不能做那件让人一生都不忘记的衣服呢？或许，我也只是衣柜里那件不被选中的衣服吧？弃之荒野废墟，应该是我的归宿！谁会在意角落里哭泣的我？一个只会说对不起的我呢？

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