让人开心的幽默句子 开心幽默正能量的句子(精选72句)

1、对不起，你拨打的用户已结婚。

2、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

3、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

4、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。

5、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

6、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!

7、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!

8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!

9、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

10、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

11、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

12、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!

13、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

14、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

15、郁闷吗?想度假吗?请速拨打免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等!前名还可以享受免费剃头!赶紧行动吧!

16、今夜，让我们用冷战取暖!

17、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

18、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

19、自从得了精神病，我的精神就好多了!

20、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

21、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

22、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

23、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。

24、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

25、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!

26、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

27、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭

28、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

30、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?

31、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子!

32、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。

33、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

34、手机逗人短信：如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

35、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我!

36、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

37、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

38、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

39、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

40、领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

41、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

42、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

43、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人!

44、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数，我在旁边的时候他就数到，不一会儿对面过来几个美女，他就变成了。什么意思嘛!

45、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足元了，请您于近曰内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。

46、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

47、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!

48、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

49、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

50、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人!

51、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

52、钻石留下，王老五可以走了。

53、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

54、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个

55、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战!二等功臣：他们霸占我们的房子和女人!一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

56、今天在外面，有个人说我偷他东西。

57、知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。

58、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

59、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

60、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗?

61、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：

62、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊!

63、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了!

64、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

65、二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：

66、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

67、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!

68、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

69、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

70、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

71、钱可以解决的问题都不是问题。

72、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!