搞笑名人名言大全91句

1、打败我的不是天真，是天真热。

2、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

3、夏天能把我约出去的都是生死之交。

4、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

5、不加点世事难料，调不出生活的味道。

6、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。

8、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。

9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

11、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

12、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？

13、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

14、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！

15、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

16、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

17、想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？

18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、所谓粉丝，就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。

21、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

22、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

23、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

24、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。

25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

26、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

27、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢？

28、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

29、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

30、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

32、记得前几年单身还被说是贵族的，怎么现在就TM变成狗了。

33、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了！

34、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。

35、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

36、如果我有一个特异功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。

37、前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。

38、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。

39、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！

40、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。

41、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

42、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年。

43、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。

44、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

45、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。

46、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

47、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

48、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。一个乞丐的梦想

49、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？

50、在网上买药，等了十多天才到，都已经康复了，这就是传说中的药到病除吧。

51、在金钱和尊严之间，我选择了保留尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

52、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。

53、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

54、长辈以前总对我们说网上都是骗人的，结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。

55、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。

56、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！我是为了解渴！

57、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

58、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

59、买东西最白痴的三个问题：1、这衣服穿好看吗？2、这肉新鲜吗？3、这瓜甜不甜？

60、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。

61、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

62、好人要想成佛，得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛。

63、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！

64、从前人们都记日记，被别人看到还会很生气；现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。

65、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，**和心灵顿时就会凉快很多。

66、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

67、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

68、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

69、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

70、朋友间最感人的4句话：1、我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。

71、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

72、幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了。

73、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。

74、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？

75、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

76、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。

77、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

78、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？

79、现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。

80、本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

81、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你TM敢打我试试？

82、我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！

83、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。

84、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

85、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。

86、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！

87、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊！

88、单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基、请鼓励他们、包容他们、我们应该打破传统世俗的观念、因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们、阿弥陀佛！

89、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0、1元×0、1元=0、01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了。

90、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。

91、请大家记住这五个人生忠告：1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败！这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗？