有趣朋友圈说说83句

一、你给我滚，马不停蹄的滚。

二、格式化自己，只为删除你。

三、待你长发及腰，送你一把剪刀。

四、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

五、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

六、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

七、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

八、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

九、车到山前必有路，有路我也刹不住。

十、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

十一、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

十二、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

十三、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

十四、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

十五、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

十六、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

十七、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

十八、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

十九、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

二十、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

二十一、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

二十二、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

二十三、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

二十四、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

二十五、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

二十六、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

二十七、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

二十八、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

二十九、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

三十、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

三十一、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

三十二、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

三十三、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

三十四、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

三十五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

三十六、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

三十七、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

三十八、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

三十九、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

四十、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

四十一、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

四十二、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

四十三、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

四十四、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

四十五、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

四十六、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

四十七、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

四十八、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

四十九、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

五十、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

五十一、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

五十二、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

五十三、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

五十四、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

五十五、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

五十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

五十七、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

五十八、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

五十九、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

六十、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

六十一、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

六十二、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

六十三、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

六十四、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

六十五、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

六十六、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

六十七、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

六十八、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

六十九、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

七十、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

七十一、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

七十二、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

七十三、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

七十四、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

七十五、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

七十六、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

七十七、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

七十八、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

七十九、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

八十、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

八十一、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

八十二、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

八十三、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。