抖音超火的搞笑文案

做人要开心一点，搞怪一点，生活才有趣的，那么大家知道关于抖音的搞笑的文案有哪些怎么写吗?不知道的不妨来看看哦!下面是由文案猫带来的有关抖音的搞笑句子3篇，以方便大家借鉴学习。

搞笑句子

1. 理想很丰满，现实却很骨感。

2. 这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

3. 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

4. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

5. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

6. 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

7. 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

8. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

9. 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

10. 有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。

11. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

12. 面子是别人给的，脸是自己丢的。

13. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

14. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

15. 人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的

16. 对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。

17. 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

18. 抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

19. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

20. 时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。

搞笑语句

1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

11、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

12、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

14、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

15、不要把自我的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

16、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

17、俺从不写错字，但俺写通假字。

18、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

19、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面仅有调味料。

20、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

搞笑文案

1、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!

2、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

3、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

4、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

6、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

7、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!

8、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢?鲁迅没说。

9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

10、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

11、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!

12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

14、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

15、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

16、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

18、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

20、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

21、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

22、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

23、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了!

24、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

25、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

26、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

27、一般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。

28、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。

29、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

30、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

31、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

32、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。

33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

34、做男人真的很难，做了几分钟作业，手机就吃醋了，害得我哄了她两个小时。

35、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

36、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

37、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

38、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

39、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。

40、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

41、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

42、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽!

43、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

44、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

45、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

46、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

47、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

49、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。

50、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

51、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”

52、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。

53、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

54、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

55、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

56、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

57、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

58、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

59、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

60、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输!