经典微信搞笑文案

经典微信搞笑文案

1、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

2、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差壹个“苦”了。

3、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

4、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

5、就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。

6、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

7、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

8、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

9、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

10、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

11、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

13、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

14、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

15、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

16、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

17、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

18、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

19、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

21、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢?

22、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

23、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

24、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

25、其实，我有壹个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

26、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

28、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合!

经典微信搞笑文案(二)

1、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

2、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

3、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

4、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

5、只要你想要，只要我有，我都不会给你。

6、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

7、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高壹个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

8、我要给未来对象的妈壹个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

9、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

10、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

11、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的壹个屁。

12、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

13、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

14、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

17、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

19、跟我混吧，有我一口饭吃就有你壹个碗刷。

20、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

21、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!

22、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

23、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

24、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

25、讨厌我的不是壹个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。

26、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

27、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

28、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

经典微信搞笑文案(三)

1、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

2、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

3、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

4、刚才看到壹个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

5、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

6、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

7、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

8、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

10、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

11、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

13、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!

14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭壹个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

15、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

16、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

17、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

18、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

19、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

20、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

21、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

22、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。

23、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

24、年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!

25、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

26、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!